遠く感じられない脱線事故

死者が五十人を越えてしまった尼崎脱線事故。

仕事場についてネットニュースでチラ見した時は遠いニュースのような気がしていた。午後になって死亡確認が出来た人が三十人を上回ったとラジオで耳にして、仕事の合間にまたネットニュースをのぞいてみた。
最初はピンとこなかったのだが、この福知山線とは私が大阪に帰った時に立ち寄る尼崎の家に向かう際にここ数年まちがって度々乗ってしまった路線。

もう二十年近く前になるが、尼崎に住んでいた頃は確か福知山線はなかったのだと思う。住んでいたのは尼崎市ではあったが、ＪＲ尼崎駅のもうひとつ神戸寄りの立花駅。１日の大半を過ごしていた勤め先は梅田（ＪＲ大阪駅）。もちろんＪＲを使っていたのだが立花駅は各駅停車しか止まらないので、その頃は神戸線…だったかしら？青い電車(^^;)の三ノ宮行きに乗れば梅田から尼崎には何も考えずに到着したものだった。

数年前、久々の帰阪の際、最終の新幹線で新大阪に着き、いつものように乗り換えた…つもりだった。大阪〜塚口〜尼崎。やれやれ次だ、最終は疲れるねぇ〜……

　あれ〜っっっ？　立花じゃないんですけどーっっ!!!!

見知らぬ駅で途方に暮れた。そう、私は福知山線に乗っていたらしい。
新幹線の最終…ってことは他の電車も大概終電で、かろうじて尼崎までは戻れたが、結局一駅分タクシーに乗った（泣）。この時、福知山線の存在を知らなかったので、自分がいったいどこに向かってしまったのかさっぱり解らなくなり、大パニックを起こしたのだが、家に到着してからウチのネーチャンに「アンタ、それ乗りまちがいやでっ」…とあっさり言われて、そんなの知らんかった〜っっ!!と文句を言いつつ、どっと疲れたのであった。

それからしばらくして、今度は最終ではなかったが“今度こそ間違えないぞー!!”と心に固く誓って、新大阪から気合いをいれて乗ったはず…だったが、車内アナウンスに耳を傾けると再び福知山線だった…とほほ。なぜだー!!っと怒り震盪で大阪駅で乗り換えたのでその時は無事に立花に辿り着いたが、２度も苦渋を舐めさせられたのがこの路線だったのだ。

そんなわけで私にとっては切ないさと苦々しい記憶しかないこの列車でこんなに死者が出る脱線事故を起きてしまったことになんだか得も言われぬ複雑な思いに纏わりつかれてしまった。
現場の様子は夜のニュースでいくつか見たが、子供が癇癪を起こして投げ付け、壊れてしまったおもちゃの電車のようだった…とても現実とは思えない反面、いつでもどこでも起こり得る事実。

今週からアタクシ、再び自転車通勤なので少なくとも電車の脱線事故とは無縁かと思いますが、飛ばさないで安全運転、気をつけよう。

被害者の方々の御冥福をお祈りさせて頂きます。

今日の天気

　[砂塵嵐]

ほんとー？
そんな風にはぜんぜん見えないんですが…

なまえ

自分の名前が嫌いだ。
思い出せる範囲で嫌いだと感じた最初の記憶は幼稚園の時だった。
転園して新入生だった私はその時はじめて大勢の他人の前で自己紹介をしなさいと先生に言わ自分の名前を名乗った。すると先生は「声が小さい。もう一度」と静かに言った。

　その時から自分の名前が嫌いになった。

中学にあがる頃にはこの大嫌いな名前がさらに嫌いになっていた。
叔母たちがこの頃バタバタと嫁にいったことで気づいたのだが、結婚すれば最も嫌いな姓だけでもとりあえず抹消できる。ならば早く大人になってこの姓から逃れたい…と。学校を卒業した頃には姓でよばれる事が少なかったからかそんなことはすっかり忘れていたが、相変わらず姓も名も嫌いなことには変わりなかった。

上京してから新しい環境になったせいもあって、再び姓で呼ばれる機会が増えた。折しも女性同士でも姓を呼び捨てにするのが流行り、自分だけでなく結構まわりの友人も下の名前で呼び合うことは少なくなかったから表立って嫌だと公言できず、心の底で嫌悪感を抱きながら日々を過ごし、またここで「結婚すれば姓が変わるんだ。だから早く結婚したい」などという不埒な考えが常に頭の片隅に漂っていた。

仕事が忙しくなってあれよあれよという間に歳月が流れ、表面上は忘れていたが、ここ数年なにかと自分の名前を書く機会があったり、郵便だと見過ごしてしまう宛名もメールとなると嫌が応でも目にする機会も増え、最近また自分の名前を見ると嫌悪感が満ち溢れる。
姓も名も嫌いなのだから救いようがない。
幸いなことにネットの上では自分の都合のよいハンドルネームというものを使うことができるので、少しだけ名前に対する嫌悪感から解放されているのかもしれない。

結婚という人生の大イベントを物心がついた頃からそんな風に軽んじていた罰があたったのかもしれないが、今もって苗字が変わる気配はない。
そして、今日も私は自分の名前に嫌悪感を抱きながら息をしている。

恋する乙女たちの迷宮

アイドル嬢が写真誌にスクープされ、人気グループを脱退…ってニュースが巷で話題になっているご様子。

前から思っていたんだけどあのグループのお嬢さんたちってどこか不自然。
異様なテンションの高さは「アタシはアイドル!!」って自覚からかもし出されている…ってことが今回のコメントでなんとなくわかったけど、「アイドルである自分を裏切った」と言い切る彼女が“裸の王様”に見える。二十歳を過ぎて彼氏がいてラブラブ…ってことは普通のお嬢さんなら当然のこと。多分ファンの大半であるＡボーイズのみなさんは彼女に偶像的アイドル性を求めてはいたかもしれないが、純潔とか処女性まで求めているわけではないのでは？何を裏切ったというんだろう？それでなくても合コン好きだとかなんだ…って噂は２ちゃんまで入りこまなくても山のように出回っているし…。

恋か、仕事か…
きゃー、アタシどうしたらいいのぉ〜（悲劇のヒロイン風）

そこで彼女は恋をとったんだろうね、きっと。
自分の中でアイドルは失格してしまった彼女が次に目指したものは“恋する乙女”。
彼女にとって最善の選択なのかもしれないが、男にとって重荷以外にならないような気がするんだけど(^^;)。引退するんじゃなくてソロになるってところがまた笑える〜。末永くオシアワセに、りっぱな“恋する乙女”を演じて下さい。←ほんとか〜？


ちょっと前に某人気バンドの人とスクープされた若手女優が何かの会見の際にきっぱりといいお付き合いをさせて頂いていると言い切ったが、その様子はいままでのイメージとちょっと掛け離れていて驚いた…というかここにも“恋する乙女”を見た。

そこで彼女は誰に向かって交際宣言をしたのか？

応援してくれてるファンでもなく、もちろんマスコミにでもない。彼女が公の場で宣言した相手は明らかに自分以外の“彼女たち”なんだろうなぁ〜…と強烈なオーラを画面越しに感じてしまった。言わないことが美徳だったりする世界、ここまで堂々と宣言するとは、言わずにはいられないほど日々不安感に苛まれているのか、それとも余裕の勝利者宣言か…。意外と彼の回りのオンナたちは「勝手に言ってリゃいいわよ」とか「アタシは別にこれ以上のこと求めてないからどうぞお好きに」なんて、余裕で構えているのかもしれないと思うと、彼女もまた“裸の王様”。

ゲーノーカイの“恋する乙女”＝“裸の王様”(≧∀≦)ﾉ
いや、一般のアタクシたちのまわりでもそうなのかなぁ？
正しい恋の仕方を忘れてしまったので、なんだかよく解らない。
オマケに現実的な“恋する乙女”がまわりにいないんですけどぉ？(^^;)

栄養失調

なーーーんだかすべてに栄養が足りない。

ゴハンを食べてものたりない。
アタマの中も何かたりない。
気持ちもなんだか満たされてない。

何が足りないんだろう？
どれかひとつでもいっぱいになればいいのに…
どうすればいいんだろう。
みんなどうしているんだろう？

夢の中ですら実現しなかった花見。

金曜日がお休みだったので、３連休だった。
なのに偏頭痛が酷くて寝たり起きたり。
日曜の夜だというのにまだキリキリする。
花見の話もあったのに体調不良でキャンセル。

珍しく夢を見た。
「どこに行こうか」と問われたので、
桜を見に行きたいと返した。
青山墓地の桜のアーチを見に行きたかったのに
席を立ったところで目が醒めた。

夢の中ですら花見には行けなかった。

満開〜。

同じ…ようなアングルで満開。
あったかくなったもんね〜。

ほんの少し。

毎日ゴハン食べるカフェの前。
この反対側にある１本は何故かもう満開だった。
死体が埋まっているのかしら…？

ウケたー。

Seesaaのログインページに入るとお知らせがあって、いつもはテンプレート情報や障害情報なんかが掲載されている。その中に、『一部報道による「ライブドア、TPOによる国内全ウェブログサービスの買収に 成功？！」の件について』なんていう物騒な見出しを発見。

実はエイプリル・フール記事。わはは。
記事内に「想定の範囲内」テンプレートつーのがあるんだけど、ホントに作ってくれればいいのに〜。ウケた!!
つーか、これはlivedoor blogがやるべきか？(^^;)

声を大にしていいましょう〜

サッカーファンをシラケさせる香取慎吾

さぁ、みなさんご一緒に（笑）。

引き続き偏頭痛女。

昨日も、この下にある内容とほとんど同じ１日だった。
早く寝たから朝は６時半に爽快に目覚めて、その時は大丈夫だったのに…。
夕方にはアタマが痛くてちょい早めに退散。

午前中に行った面談は担当者が休んでいやがった。どうやら忘れてたらしい。カチーーーンッッッと来たが、その会社にも私を連れてった担当者にも呆れてしまって何にも言う気がしなくなった。ホントにいい加減な人が多すぎる。
不幸中の幸いといえば、単発が延長になって、来週も仕事があるってことくらいかしら…。
それ以外はすべてが厭になる。
大家は大家でお節介でうるさいし、あの人たぶん勝手に入ってるな…。
最初はいい人だと思ったけど、最悪。すぐにでも引越したい。
でも引越すとしたら、もう東京にいる意味がない気がする。

おっ？これはひょっとして…
忙しくて忘れてたが恒例“春の季節性鬱症”なんじゃないかしら？

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